ОТКРОВЕНИЕ ОТ ЛУКАСА

Версия сценария "звездных войн"
май 1973 года

Мнение переводчика

Давным-давно, в далекой-предалекой Галактике, именуемой Джорджолукасией, жил-был этакий Люк Скайуокер, отважный генерал, которому поручили охранять некую принцессу с грузом спайса. Зачем сие было надобно, история от нас утаивает, но факт остается фактом - это было НАЧАЛО великой саги.

По мере того, как Скайуокер неуклонно двигался к цели, о которой пока даже его творец не подозревал, его страшно кидало в разные стороны, он превращался в кровожадного молодчика со страшной фамилией Старкиллер и обратно в себя родимого, затем некий Хэн-оби-Ван помогал ему защищать принцессу, пока загадочным образом не распался на две совершенно отдельные личности. Вдобавок, от него ни на шаг не отлипали прочие темные личности, вроде крестьянских ребят, потихоньку обросших металлическими пластинами и заменивших все свои внутренние органы на электронные платы и сервомоторы (впоследствии окрестили их Ц-3ПО и Р2Д2).

Но не это беспокоило Люка. Гораздо больше он переживал из-за того факта, что сначала его преследовал очень страшный, очень большой и очень черный человек со шлемофоном на голове и косой саженью в плечах. В результате оказалось, что Первый Рыцарь Ситхов Дарт Вейдер гонялся за ним по всей галактике только затем, чтобы сказать ему знаменитую фразу: "Люк, я твой отец!" Но это было уже не в этой серии:

Просто поразительно, как Лукасу удалось создать шедевр, именуемый классической трилогией "Звездные Войны". Создать то, что так потрясло меня в четвертом эпизоде, после стольких (неудачных на мой взгляд) вариантов, может только истинный гений, причем, в самом прямом смысле этого слова. Несказанно радует присутствие во всех версиях сценария несравненный имперский стардестроер, поначалу бывший обычным двухместным корабликом, нашпигованным электроникой, и постепенно разросшийся в серую треугольную дуру, крушащую вся и всё. Сама же суть "Звездных Войн" (то есть, джедаи) появляются лишь в третьем варианте, сражаясь за Республику и выполняя те же функции, что и в конечной версии сценария - функции хранителей мира. Странно, ведь самая первая концепция саги была непосредственно связана с приключениями именно Джедая.

Если честно, прочитать все версии сценария полностью у меня просто не хватило ни энтузиазма, ни терпения (да простят меня поклонники саги). Нудно очень. Ознакомившись с ними, я поняла, что "Звездные Войны" в теперешнем виде - действительно гениальное произведение, раз оно сумело прорваться сквозь хаос имен, царящий в первоначальных версиях, и невнятный сюжет, где слишком много белых пятен. Да здравствует Гений Джорджа Лукаса!

Авторский взгляд на сценарий

Вобщем, начинается все с того, как к злой и ни разу не прикольной планете Аквила - по всем Лукасовским правилам, от большего к меньшему - появляется небольшая "частица". Но мы-то с вами знаем, что в лукасовских фильмах просто так ничего не бывает, даже банты просто так не хрюкают. Камера дает крупный план этой самой частицы, и мы видим, что Лукич опять не обманул и жизнь продолжается... Перед нами здааровая боевая космическая станция, у которой из каждой дырки гостеприиимно торчит по четыре с половиной турболазера. Кувыркается себе в пространстве, коварно освещаемая светом от ближайшей по карте звезды. И при этом не особо жужжит.

Висит, значит, станция никого не трогает, режим не нарушает... И тут...

В поле зрения камеры аккуратно (цитирую) "тихо маневрируют" три космических посудины, донельзя смахивающие на истребители. Самое забавное, что данная постанова с тихими маневрами как-то не особо вяжется с традиционной Лукичевской фишкой - козырной озвучкой космических боев. Впрочем, рассказываю дальше. Эта троица, а с ней еще несколько истребителей, выстроившись в клин, подъезжает к самой станции и начинают по ней шмалять из всего, что есть на борту. Понятно, что на станции тоже народ не особо дремучий, там тоже пострелять не прочь. Ну, ясное дело, затевается небольшая такая перестрелка, минут на сорок-пятьдесят.

Впрочем, как оказывается, в этот раз Лукич оказался на стороне чуваков со станции. Дело быстро подходит к финишу, станционные пулеметчики в упор расстреливают из своих тачанок все истребители, остальных добивают из берданок, а по всему окружающему вакууму еще долго гуляет раскатистое эхо взрывов... Типа, финита ля трагедия.

Воо.... Теперь - самое главное. За местным космическим забором - тридцать-третий век, типа эпоха гражданских войн. Прынцесса повстанцев (имя как-то не особо актуально), со своей семьей, толпой и практически всей семейной голдой объявлена в розыск и преследуется ну просто не по-детски. Чтобы не спалиться окончательно, прынцесса и ее толпа должны быстренько прощимиться через вражескую территорию на одну из правильных планет, где с их приходом все станет нуващще. Только вот щимиться предстоит через территорию, которой рулит Империя. И злобный имперский Руль, чтобы его пацанам было интересно ловить всю эту толпу, взял и назначил награду за их поимку. И весь служивый народ ради такого повода срочно встал на уши.

Но нифига, просчитались коварные имперские буржуины! Рядом с прынцессой вдруг неожиданно случилось не в лом потусоваться супер-мега-герою, тов. Скайвокеру, рассекавшему в те годы в чине генерала. А генералы, как известно, это жуткая мощь... Рота генералов способна голыми руками завалить два Дефстара, семь вамп и одну банту. Впрочем, не об этом разговор.

Тут все гораздо интереснее. А че они за голду такую везут военную? Ну, понятное дело - СПАЙС. Все, как у Херберта. Только спайс не простой, а золотой, и называется он -"аура-спайс", не просто так. И при спайсе постоянно тусуются два придурка-бюрократа, которых генерал Скайвокер неожиданно отловил неподалеку и приставил тусоваться в свою толпу. Эти самые бюрократы, в свою очередь, совсем недавно рухнули с неба на спасательной посудине, сваливая на всех парах из-под огня боевой станции, и шарились неподалеку, покушаясь на этот самый спайс. А, чтобы не просто так тусоваться, они взяли и придумали план на восьми листах, с титулом и списком использованной литературы о том, как бы притырить у генерала Скайвокера его суперский "лэндспидер". И при этом сразу спалили генерала Скайвокера, что он совсем не фермер, а самы настоящий супермен. И вся эта толпа тут не просто так ффтыкает, а выполняет задание партии. И стали они, по задумке Лукича, своим комизмом оттенять суровые замашки генерала Скайвокера.

Дальше дело обстояло так: толпа погрузилась в двухместные "лэндспидеры", и все бодро пощимилась по направлению к ближайшему мега-городу Гордон, где есть мало-мальски завалящий космодром, чтобы оттуда отвалить на идейную планету Офучи, где все нуващще. А тут патруль. Сначала пропускает, а потом вдруг неожиданно начинает стрелять - что, типа, не ждали? Все двенадцать человек патруля стреляют, типа не шутят. Ну, понятно, что генерал Скайвокер - тоже вполне нешуточный пацан, и "непревзойденный могучий генерал" лихо заваливает в даун весь патруль до единого. Всех двенадцать человек. Какие тут шутки, если на спайс покушаются. НОркОманы хреновы... Самим мало!

Только злобный имперский партуль, как оказалось не просто так стрелял. Как выясняется, подбит один из "лэндспидеров" и бюрократов придется подвесить снаружи. Вот так вот, бюрократами на обоих бортах, лазили они по пустыне на своей машЫне до тех пор, пока не наткнулись на развалины какого-то "религиозного храма". А в этом храме как раз тусовалась банда малолеток - от 15 до 18, типа повстанцев. И все они, как один, прямо как Попандопуло из Одессы, стояли за свободную личность. И при этом гнали на Империю так, что аж стены тряслись, и в раковине кран протекал. И при этом малолетки обещали, что, если будет повод, они пойдут драться с Империей... ну, вот, хотя бы за прынцессу! А генерал Скайвокер на фоне малолеток казался еще более суперменистым, чем обычно. И сказал он им: "Что, чуваки, за прынцессу воевать хотите? Ну всё, никто вас за язык не тянул - вот она, прынцесса, можете начинать за нее воевать". А тут малолетние взяли и убили какую-то здоровую тварь, навалившуюся из-за угла пустыни. И взял после этого генерал Скайвокер всех малолеток к себе в бригаду пионерами. Муку рубить и кроссовки проветривать.

В конце концов, когда все доехали до ближайшей кантины, генерал Скайвокер берет с собой одного бюрократа и одного малолетнего пацана, и идет с ними внутрь. Типа, один не пью, поддержите компанию. И даже есть официальная отмазка - надо встретиться с агентом внутри. Зашли они внутрь, а в это время внаружи их заложил какой-то имперский шпиён, вызвал местных ментов и растворился в толпе.

Залезает, значит, генерал Скайвокер со товарищи в кантину, проходит через толпу всяких инопланетных тел, подходит к бармену и спрашивает: Чувак, а где тут агент повстанцев сидит? И тут какие-то тела вдруг начинают наезжать на мальчишку. Ничего не помогает, и тут генерал Скайвокер достает свой табельный генеральский "лазерный меч", с доброй улыбкой за считанные секунды крошит толпу на куски, заказывает две выпивки и отходит к связному.

После кантины бригада генерала Скайвокера отходит к космическому кораблю - торговому кораблю, чей капитан просто вне себя от возможности укатать повстанцев, и тут их поджидает засада. Ну все, ессессно, щимятся в корабль, генерал Скайвокер, как всегда один, удерживает наступление. Потом все взлетают и в припрыжку несутся на планету Офучи, там где все ну совсем ващще. По дороге попадается патруль, Скайвокер его быстро сметает с лица космоса (на тяжеловооруженном могучем транспортнике). И тут непонятно откуда вывалиается толпа истребителей и начинает вовсю наезжать на скайвокерский спейсшип.

А генерал Скайвокер вдруг неожиданно вызывает своих пионеров, раздает им Ц.У., рассаживает по пушкам транспортника и настоятельно рекомендует, не откладывая в долгий ящик, под девизом "кто не попал - тот лох!", начинать шмалять по вражеским истребителям. Ну, понятно, что лохов среди молодежи нет, и транспортник начинает вполне конкретно отстреливаться от всего, что мельтешит вокруг. И тут... Седьмое попадание по корпусу! Счастливое число, думает генерал Скйвокер и резво ныряет в гущу метеоритов неподалеку. А погоня вдруг берет и обламывается лететь за ними следом. Типа, нема дурных.

В конце концов, полуразвалившаяся посудина окончательно крошится на орбите планеты под названием Явин, вся банда высаживается на поверхность и начинает ффтыкать, чеващще. Генерал Скайвокер и его пацаны достают "реактивные палочки", садятся на них и, как на волшебных метлах, щимятся на разведку. Неподалеку вдруг обнаруживается лагерь местных крылатых папуасов, генерал Скайвокер их долго крошит своим табельным мечом, но вскоре у него меч отнимают и приводят остальных. "Чё",- говорят,- "довыпендривался, чувак, щас мы тебя скинем по расщелине айсберга прямо в кипящее озеро. А потом про тебя песню героическую сочиним, чтобы не так обидно было". Берут и скидывают. Швыряют его с обрыва вниз. А прынцессу куда-то уводят. Ну, генерал Скайвокер, типа супермен, повисает на какой-то лиане и возвращается обратно. После чего вламывает всем по первое число. И тут, как раз посередине процедуры влома, какой-то местный папуас начинает что-то верещать и куда-то генерала усиленно тянуть. Скайвокер ведется и неожиданно попадает на ферму местных жителей, где живет какой-то сварливый дядя-фермер вместе со своей женой-папуаской. Фермер прямо с порога начинает хаять империю, и генерал Скайвокер понимает, что попал по адресу. Вобщем, слово за слово, сколотили они толпу из местных и скайвокерских пацанов, и пошли выручать прынцесу из фашистского плена.

Отбили они, значит, имперский пост, смотрят - а там дофига истребителей в ангаре лежит. Обучил генерал Скайвокер своих пионеров пилотированию истребителей, и полетели они на Альдераан, типа столицу империи (отакот!) спасать прынцессу. Быстренько прошли все посты, подъехали к тюремному блоку, по-взрослому спасли гражданку прынцессу, пробились через заградительный флот (ачеващще, чи мы не панки?) и с миром приплыли на планету Офучи. И настало им... нуващще.

А народ на Офучи сразу затеял грандиозный кипиш, типа празднуют все вокруг, чествуют могучего генерала и его суперскую банду. Всем раздаются всяческие правильности: бюрократам - привилегии, таттуинским пацанам - немедленное зачисление прапорщиками в охрану прынцессы. Типа, всем сестрам - по серьгам.

А бюрократы, успевшие солидно нализаться к концу вечера, выползли на улицу и вдруг подумали : "Итить, мы же теперь по статусу, решением большого Папы этой планеты - полубоги, блин..." А начали прозревать они с этой постановы ну просто не по-детски.

Типа финиш сказки.